嘘
ついに誰にどんな嘘を吐いたかわからなくなりました。私は私を一旦お休みします。私は私に嘘を吐きすぎた上に、人にも嘘を吐いてる。多分、今誰と何話しても嘘な気がするし私が考えることも全て嘘なんだと思う。自分がなんかおかしくなってることには気付いてるからまだ大丈夫。一旦休む。心と体をまとめよう…
振りまいてなんぼ
会社の同僚と話していて「しーちゃんは愛嬌で売ってそう」と言われました。しゃらんしです。その通りです。
世の中には体を売ってしまう営業ウーマンもいるけれど、女性の価値を下げるようなこと仕事に使いたくなくない？その点、愛嬌は振りまけば振りまくほど自分の価値が上がっていく代物。それを使わない手はなくない？というのが持論。
この間大きい街の飲み屋街をイヤフォンをしながら一人で歩いてたんやけど、誰かが声かけている様子が見えたのでわざわざイヤフォンを外して「どうかされました？」と聞いたところ「昼職っすか？堅いっすね、夜職とか興味ないですか？」っていうただの勧誘だった。人を選んで声をかけろ。どう見ても疲れ切ったリーマンなの見てわからんか？興味あるように見えたか？しょっぱなに使った私の愛想を返せ。
その後にまた視界に人が見えた。またわざわざイヤフォンを外して「はい？」と聞いたところ「おねぇさんひとりっすか？」ただのナンパ。そんなに軽そうな人間に見えるのか？何回も言うけれど完全に疲れ切ったリーマンなの見てわからんか？逆に疲れ切ったリーマンを狙ってるって言うんか？疲れ切ったリーマンが男の人を求めてると思うんか？望むのは早急な暖かいお風呂と布団ぞ？
こう言う人たちに声かけられるって、少しでも軽い人間に見られているようでとても嫌だ。侮辱かと思うくらいには嫌だ。めちゃくちゃ嫌だ。
えげつないくらいの美人になって声さえかけるのを躊躇われるくらいになりたい。理想。でも愛想は振りまいて生きていきたい。困ってる人が声をかけやすい雰囲気は絶対に壊したくない。
善行を積む
時々血を抜くくらいの善行を積まないとやっていけないくらいの日々。ちゃんと形に残る“いい事”をしてる事実を自分に与えないと、救いようもないやつって自分に烙印を押してしまいそうになる。でも善行積んで人に優しくする事で何かから許される気がしてるから、自分に余裕無ければないほど善行積んで人に優しくしちゃって笑う。どんな良い行いしても根本的な問題解決にはならんのにねぇ。
善行積めば積むほど自信も余裕もなくなるのは自分にとっては善行ではないんでしょうねぇ。
滑稽噺
最近わからないことを「わからない」という事に抵抗がある。誰も私の「わからない事をわからないという情報を求めてないことがわかったから。
でもそのわからなさは自分でどうしようもないから、適当にそれっぽい嘘か本当かもわからない事を述べてその場を切り抜けてしまう。
流れで自分の意見として述べてしまう。『こう言ったらよさそう』『こう言わないとのちに面倒になりそう』を繰り返して今の自分がいる。
本来自分が持ってた意思とか信念は呆けてしまって今あるものでさえ持てなくなってこぼれ落ちるような感覚にある。
そこに残るものは何なんやろう。自分を無くしてまで残したかった物って何なんやろう。
こうなってしまった経緯はわかる。『好きなものを好き』『嫌いなものを嫌い』こういう普通の人なら簡単に言える事を言えなくなったから。
言えなくなると初めのうちは不満だったり鬱憤が溜まる。それが定期的に爆発する事によって、『こういう事が嫌やったんや』で嫌いなものが認識できる。
この時点で嫌なものの認識の仕方に歪みがあるよなぁとはわかってた。
最近はそれを越して、晴らす事さえしなくなったら判断ができなくなった。何が嫌かもうわからない。
道徳の範疇を超える事(犯罪とか明らかに心身に害があるもの)とかは、道徳の範疇を認識してるから嫌と判断できる。
だからつまり自分の気持ちでは無い。そんな風に何か他人に決められたルールに則ってしか意見する事ができない。
そんな自分の『嫌な気持ち』が理解できない人に、人の嫌な気持ちになる事が理解できる筈もないので、人に対しては【絶対に道徳の範疇を超える事はしない】+【嫌な気持ちになり得るかもしれない行動を慎む】事で今日まで人間として営んできた。
大体の人は害のある人間を真面と言うのを嫌がる。
害がない=真面にしたがる。
だから私は世間一般的にみると真面の分類になる。だから私は他人から見たらとても真面でもはや聖母のように優しく見えるって人もいると思う。絶対嫌な事しないし。
でも実はそれと同時にいい事もできない。良いと悪いの区別ができないから、それなら安全を取ってやらないを選んでしまう。とりあえず選ばないという選択をする。
本来の真面であれば選ばないは選ばない。
いい事をそれが他人からどう思われようと自分の意思で即座に判断してできる人が本来真面とされる人間。
ここまでちゃんとわかってるのに。
ここまで自分の力で文章にして説明もできるのに！自分の気持ちさえわかればこんなややこしい事にもならなかったのに！後はこのおかしいところを直すことができたら更に真面になれるのに！
って書いたところでさっきの、自分を無くしてまで手に入れたかったものが分かった気がする。
【真面さ】なんやろうな。
真面さを捨てて真面さを得ようとしてたんや…
手に残ってるのは偽物の真面さか…
なんと滑稽…
旅行行きたくない病
旅行行きたくない病を発症してる
ものすんごい憂鬱
好きなドラマ見れないくらいには憂鬱
部屋で体育座りするくらいには憂鬱
吐きそうなくらいの動悸と憂鬱感
なんで予定なんて入れたんやろ？
明日がこなければいいのにって
大規模な予定は大抵こうなる、、、
一緒に行く人に失礼よな…
